URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:06 

- 17.

да будет так
Лето закончится уже через неделю.
А чувство такое, будто к концу подходит не очередное сезон, а какой-то непомерно огромный кусок моей жизни.
С первого сентября - новые лица, новые стены, новые привычки, новый распорядок дня. Новые запахи, новые звуки, новые имена, которые я, конечно же, не запомню сразу.
Новое - всё. Даже я сама, наверное, новая, потому что я просто не представляю, как можно будет удержаться за прежнюю себя, когда я в одночасье лишусь всего, что видела вокруг изо дня в день всю свою сознательную жизнь.
Ведь я всё-таки поступила в университет. Пускай, и не добрав до желанного бюджета в МГУ целых 10 баллов (по их меркам - это непреодолимая пропасть). Зато филологический факультет педагогического МПГУ принял меня с распростертыми объятиями ещё в первую волну. Что называется - пришла однажды с подругой за компанию на день открытых дверей. И осталась на ближайшие 5 лет.
На самом деле, я ужасно рада, что поступила в шикарный вуз. В НАСТОЯЩИЙ университет - такой, какими их обычно показывают в кино - с широкими мраморными коридорами, высокими потолками, колоннами и анфиладными аудиториями на несколько сот человек. Качественно другой уровень, по сравнению с моей среднестатистической сельской школой, а значит я могу с чистым сердцем сказать, что иду вперёд.
Хоть это и кажется таким страшным.


Но всё же я хочу как можно скорее окунутся в этот новый мир, в котором мне наконец-то доставили заветное письмо из самого настоящего Хогвартса, с тысячами загадок, жаждущих, чтобы их кто-нибудь поскорее разгадал.

16:15 

- 16.

да будет так
Прощай, школа. Я сделала для тебя всё, на что была способна. Надеюсь, что мы расстаемся хорошими друзьями.

всё-таки, уходить первой стобалльницей в нашей школе за всю, пусть еще и не слишком длинную, историю егэ - чертовски приятно.

20:32 

- 15.

да будет так
Дитя купило себе укулель!


счастьесчастьесчастье

20:06 

- 14.

да будет так
87.
87- !
87 - по английскому!
Такая далёкая, практически недостижимая детская мечта о журфаке МГУ становится всё ближе с каждым днём.
Спасибоспасибоспасибо.


23:36 

- 13.

да будет так
Сегодня мне снился самый прекрасный мужчина на этом свете.
Может, это гадание "На новом месте/приснись жених невесте" сбылось на третью ночь?

22:58 

- 12.

да будет так
Сегодня я вернулась из деревни. Глухой, чужой, земельно-черной, пахнущей топленым молоком и шерстью. Там я четыре дня полола грядки и втиралась в доверие к енотьей семье, ночуя в обнимку с котом не диване, который старше меня ровно на 10 лет. Мелкий енот носился, вопил и заставлял рисовать ему домики. Все соседние деревни. Одну за другой.
Моя спина почти не разгибает. Я только что помылась по-человечески - впервые за эти четыре дня. Я ненавижу укроп.


Я счастлива.

21:44 

- 11.

да будет так
21:41 

- 10.

да будет так


9/10 по русскому,
английский, который всё решит
и литература, которая осталась на сладкое.
Это егэ, детка, и тут все играют не по правилам.
Все, кроме меня.


23:09 

- 9.

да будет так
Сегодня весь день я очень старалась быть хорошей девочкой.
Носилась по квартире, наводя порядки и выполняя давнишние поручения родителей, до которых всё никак не доходили руки.
Разобрала завалы (уже ненужных, нагоняющих тоску) старых тетрадей, записей, решенных вариантов по русскому, за год занятий превративших мой стол в бумажный макет горы Эверест. Вытерла пыль со всех горизонтальных поверхностей. Подмела пол. Перемыла посуду... и сделала ещё кучу, кучу всего.

А всё для того, чтобы загладить свою вину, ведь всю ночь, всю ночь мне снилось, как меня обнимает и целует пятидесятилетний мужчина. Реально существующий, относительно знакомый мне, высокий, красивый мужчина, гордый обладатель идеальной седины.
И как же мне это нравилось!
Неисправима. Я неисправима.


22:36 

- 8.

да будет так
Впереди - лето. Такое фантастичное и бесконечное. Такое долгожданное.
Позади - первый экзамен, из тех 5, что мне предстоит сдать в этом году.


Честно говоря, эти разговоры про "от твоего сегодняшнего выбора будет зависеть вся будущая судьба" уже порядком надоели и совершенно не оказывают ожидаемого действия. Я совершенно не боюсь, как бы меня не запугивали. И даже не потому, что я верю в помогающее в любой ситуации "всё в этой жизни к лучшему!", а потому что на опыте того же самого ЕГЭ уже успела убедиться, что в реальности всё оказывается совершенно не таким, как об этом рассказывали. На этом пресловутом ужасно строгом экзамене я не заметила никакого контроля и террора, историями о котором нам портили здоровый ученический сон последние года 3. Всё было весьма мило и непринужденно, никакие телефоны никто не отбирал, из аудитории выпускали абсолютно свободно, по несколько раз подряд. К общей атмосфере всемирного праздника добавилось еще и то, что одним из "наблюдающих" оказался знакомый мне учитель, с которым я не общалась, но видела его перед собой каждый день в течение месяца. Не знаю отчего, но увидеть его мне было невероятно приятно, как будто бы мы были когда-то хорошими друзьями.
Мне очень хочется надеяться, что я написала всё, по меньшей мере - достойно, если не великолепно. И об этом свидетельствует куча моих личных, крошечных приметок, в силу которых я верю бесконечно. Ну, и моя собственная внутренняя уверенность в том, что я со всем справилась.

А кем быть... это я решила уже давным-давно. И вопрос сейчас только в том - насколько престижен будет вуз, в котором я получу профессию.

.

21:09 

- 7.

да будет так
А у нас - настоящая гроза. Это так здорово.


15:32 

- 6.

да будет так
Здравствуй, май.
Ты пришёл и, кажется, уже окончательно притащил за собой весну, которая в этом году совершенно долбанулась.
На улице всё живет, поёт и радуется, а я уже неделю сижу дома, в окружении нескончаемых платочков/таблеток/капель и микстур и всё никак не могу заставить себя радоваться майским праздникам.

Мне ведь практически нечего рассказать - тот депрессивный настрой, с которым я создавала этот дневник практически улетучился - не потому, что мои проблемы решились, а потому, что я попросту свыклась с ними, стала по-другому смотреть на окружающие меня вещи. Не всё так плохо, друзья, не всё так плохо.

До экзаменов осталось меньше месяца. Меньше месяца - и я уже не буду ходить с тобой по одним коридорам - никогда больше.
Меньше месяца.
Наступит другая, новая жизнь.

Иногда я пытаюсь представить себе, что за люди будут окружать меня там, в этом новом, неизведанном пока месте, под названием "университет". В школе у меня не очень сложилось с "друзьями" и "компанией", точнее, сложилось, но не сразу, далеко не с первой, да и не со второй попытки... а там у меня не будет столько времени на нескончаемые пробы и ошибки. Страшно и грустно думать о том, что я проведу эти годы в одиночестве.
А ведь в одиночестве сейчас я чувствую везде, где нет тебя. То есть - абсолютно везде, потому что тебя совершенно нигде нет. По крайней мере - для меня.
Какая по-детски глупая и оттого - извечная история.
Пожалуй, стоит посвятить ей отдельный пост.

11:19 

- 5.

да будет так
22:28 

- 4.

да будет так
А это просто какая-то смехотворная ирония -
только я собралась топить эти интернет-странички в океанах своих, подкрашенных разводами черной туши, слезах, выплевывая из души всё накипевшее, как со мной случился один из самых замечательных дней за... уж и не вспомнить. За весь этот год, наверное. Случился и отбил всякое желание писать о своих страданиях - по крайней мере - именно сегодня.

Сегодня было непривычно солнечно и, знаете, совершенно по весеннему. Асфальт уже почти полностью выполз из-под этого вечного серого зимнего одеяла, в рыжих крошках песка, которые тащатся за тобой повсюду, куда бы ты не пошёл. И хотя я чуть не навернулась, спускаясь с оледеневшего крыльца моего репетитора по русскому, к которому я сегодня ездила, и отморозила все пальцы на ногах, дожидаясь этот чертов автобус, который ходит раз в столетие - я просто смотрела на это ахринетельно-голубое, почти что аустерлицкое небо, заглядывающее в каждое из огромных окон автобуса, и думала о том, что весна будет уже через - сколько? - 6? дней.
Это, конечно же, ужасно по-детски, но мне так хочется верить, что весной будет все хорошо!
по крайней мере - сегодня. Потому что сегодня - замечательный день.
да, вот так вот миленько и по-девчачьи. я могу быть и такой?

21:01 

- 3.

да будет так
Нужно писать, пока есть запал, чтобы хватило сил заполнить хотя бы первую страницу.
Не хочу, чтобы этот дневник стоял полупустым.
Меня пугает все заброшенное и оставленное: пустые здания, недочитанные книги, недописанные картины... всё это вгоняет в тоску. Во всем этом какая-то безысходность, что ли. Вроде, стоит этот трижды клятый, никому не нужный серый скелет дома, в котором вьют гнезда бродячие кошки и бродячие дети, молчит. А сам, быть может, думает: "смотри на меня, думай о том, как дорово всё начиналось! всё могло получится. могло. но не дотянуло до конца. потому что кто-то сдался. И ты - такой же, как они. Ты тоже не протянешь долго" Думает, и молчит. И жутко от этого. А вдруг - правда?
— — — — — — — — — — — — — — — — —

В последнее время (пару этих недель?) я только и делаю, что слушаю душераздирающих Placebo. Таких космических, что я иногда забываю, как дышать.
Наверное, это от прилива очередной разбитосердечнорастоптаннолюбовной волны. Нужно запомнить этот новый симптом.

Скачать бесплатно Placebo - Battle For The Sun на Muzebra.com.

20:30 

- 2.

да будет так
Я вряд ли буду писать здесь много и часто. Я и в другом, "положительном" дневнике пишу раз в столетие, хоть и не бросаю его окончательно, а волочу за собой из локации в локацию вот уже года три, чего уж говорить об этом?

Тот дневник, честно говоря, замечательная вещь.
Там я пишу о своей жизни, о той её части, которая может понравится людям, увлечь их. Заставить остановится на моем блоге и прокручивать, прокручивать назад страницы, читая о том, как красиво я умею складывать слова, и как здорово из этих слов получаются акварельные картинки, изображающие то книгу, которую я только что прочла, то заинтересовавший меня фильм, то выставку, на которой я побывала. Я вообще-то очень приличная и одухотворённая барышня, да, пряничная и домашняя. Разъезжающая по театрам и музеям... словом - интеллигентная.

Но не подумайте, что я ханжа. Хоть всем и хочется думать, что во мне благородно все, от недоумевающего взгляда, которым я награждаю своих знакомых, как только они пускаются в рассказы о своих рекордах в литрболе, до язычка, который никогда не повернется даже для того, чтобы сказать "хуй", уж тем более, чтобы послать кого-нибудь в этом увлекательном направлении. Это скорее образ, к которому привыкли все, в том числе и я. Но быть такой правильно иногда уж очень утомительно.
Потому что, когда на ногу падает молоток, хочется изо всех сил заорать "БЛЯТЬ!". И совсем не останавливаться на этом.
Но мне же нельзя, я же приличная. Даже в интернете, в котором куча моих знакомых (которым я сама когда-то дала ссылку на этот сайт - и это, наверное, одна из моих самых ужасных ошибок) пристально наблюдает за моим уютненьким бложиком, таким эстетичным и милым. И даже если очень хочется выплеснуть свои эмоции - нельзя. И все из-за того, что:
Как же? у них на виду? А что они подумают? Я не хочу говорить им об этом.
И никакие закрытые записи не спасают. Они вызывают вопросы, недоверия и напряженность, которую, ой, как не легко потом побороть.

Но теперь у меня есть этот дневник.
С таким разванилистым дизайном, которого я стыжусь уже сейчас. Но других фонов у меня в папках сейчас нет, а искать что-то или ещё хуже - жить со стандартным дайровским - совсем не хочется. Так что - пусть люди думаю, что здесь обитает очередная ваниль, которая пишет о том, как любит его, курит Париж и пьет подоконник. хотя... люди? какие? откуда им здесь взяться. Нужно отвыкать от замашек популярной и читаемой барышни. Теперь ты - андеграунд, ну - проще? - дно.

19:39 

- 1.

да будет так
Здравствуй, мой милый дневничок, с кодовым номером 142637.
Это - моя первая запись. И затеяла я здесь писать потому что:

ты - очередная попытка нарисовать меня - такую объемную, галаграфическую, немножко поблескивающую и дрожащую по краям и даже, кажется, почти настоящую. Меня - с этими идиотскими косичками на голове, наушниками в ушах, томом Достоевского под мышкой, на который я поглядываю украдкой своими близорукими зелёными глазами, при полном наличии которых никто отчего-то ни разу не считает меня ведьмой. Меня. С ужасающей и дырой в сердце - размером с целого человека.

а еще
ты - второй мой дневник на этом сайте, но в отличие от первого, о котором знаю несколько человек из реала, тебя я сохраню в полнейшей тайне. Потому что мне сейчас как пара этих чертовых атомов кислорода необходимо пространство, где я смогу вываливать всю эту черноту и гниль, которая разъедает меня изнутри.

Больно не будет, детка

главная